Impudique Magazine

Jeudi 4 décembre 2008. 20 h 45. Mon salon. Mon canapé et mon feu à l’âtre. L’homme sur le pont, le roman de Pilar Adriosa-Beaulieu dans une main, je lis. En bruit de fond, des spots publicitaires.

Jeudi 4 décembre 2008. 20 h 50. Mon salon. Mon canapé et mon feu à l’âtre. Le roman est posé à côté de ma cuisse. Droite. Mes yeux sont rivés sur l’écran de mon téléviseur. Envoyé Spécial. Françoise Joly et Guilaine Chenu annoncent le reportage de Jérémie Drieu et Matthieu Birden, Planète Facebook. Elles ne sont toujours pas passées chez le coiffeur. J’attends. Sûrement comme une bonne partie des 4 millions d’utilisateurs français de Facebook.

Veinards que nous sommes : aucune actualité n’est venue perturber la diffusion de ce reportage. Que des auteurs des attentats de Bombay aient pu survivre, on s’en moque. Que Yann Eliès puisse prendre la tête du Vendée Globe, on s’en moque. Qu’un agent de la SNCF soit porteur de la leptospirose, que Carla Bruni-Sarkozi soit devenue l’ambassadrice mondiale pour la protection de la mère et des enfants contre le SIDA, que le Téléthon commence dans quelques heures, que la Grande-Bretagne va autoriser la conservation de profils ADN, que le futur président de France Télévision sera nommé par le chef de l’Etat, rien à battre. Mais putain, elles vont l’envoyer leur reportage ?!!

Jeudi 4 décembre 2008. 21 h 15. J’éclate de rire. Je bougonne. Je peste. Je souris. Je m’exclame. Je m’interroge.  

Jeudi 4 décembre 2008. Jérémie Drieu arrive sur le plateau, tout sourire. Ben y a pas de quoi ! Qu’est-ce qu’il contenait d’extraordinaire ton reportage, man ? Rien !

J’ai vu, j’ai vu…

Plusieurs personnes assises dans un cybercafé occupées à pianoter sur leur clavier. La moitié d’entre elles surfaient sur Facebook. Si tu t’étais déplacé dans des bureaux, tu aurais pu remarquer la même chose. En pire.

Un jeune homme timide et lyonnais (il aurait pu venir d’une autre ville. Des timides, il en existe partout) est tout content d’avoir lancé un évènement sur FB qui a rameuté plus de 500 personnes. Un coup de sonnette lancé depuis son vélo et hop ! Ils s’immobilisent tous pendant quelques secondes sous les yeux ébahis des passants. Sauf que les passants seront de plus en plus blasés devant ces loufoqueries : les Freezes, tous les médias en parlent et tout le monde en provoque ici ou là. Le jour où en pleine visite officielle, Sarkozy aura organisé un Freeze, là, ça risque d’être marrant.

Deux mômes de 14 ans maquillées comme des camions volés mais en mieux, la mini-jupe volante et les collants filés, la clope à la main ou l’appareil photo, racontent, hilares, qu’elles se font tout plein d’amis qui draguent et draguente et qu’elles rencontrent, qu’elles rencontrent. Même qu’un vieux de cinquante balais a fait des propositions douteuses à la jeune minette qui se moque éperdument d’exhiber ses seins sur FB aux yeux de tout le monde ! Mais il suffit de pas le rencontrer ce vilain monsieur qui parle de sexe, hein ? Papa et maman seront contents, elles ne font pas de grosses bêtises ! Sont justes un peu inconscientes. Comme des ados, quoi ! Qu’est-ce qu’ils doivent être fiers que leurs gamines passent à la télé !

Une jeune femme est toute triste que son fiancé québécois (qu’elle n’a jamais rencontré) l’ait plaquée parce qu’elle a mis en ligne des photos d’elle en compagnie trop rapprochée d’un autre homme. Cela dit, elle passe par le profil d’un pote pour zieuter les photos du Québécois auxquelles elle n’a plus accès : il l’a virée de sa liste d’amis ! Elle aussi. Faut faire attention, hein, parce qu’on peut devenir accro très très vite !

Un homme de 28 ans rentre de sa journée de travail fatigué mais pas assez pour ne pas réussir à se connecter sur Internet dès son arrivée chez lui. Incroyable ! En quelques secondes, il réussit à se créer un profil sur Facebook ! Encore plus incroyable, il remplit toutes les cases en n’écrivant strictement rien que la vérité. Qu’est-ce qu’il est bien discipliné ! Qu’est-ce qu’il est con surtout !

Nicolas Sarkozy est sur Facebook. Enfin, des jeunes UMPistes lui ont créé un profil et s’éclatent parce qu’il est en tête des profils des hommes politiques français. Je ne rapporterai pas ce qu’ils ont dit sur la guignolesque Royal. Non, non, n’insistez pas, c’est hors de question !

Mark Zuckerberg loge dans un palace entouré d’une foule d’attachés de presse. Petite la foule. Il a l’air d’un gamin ou d’un grand ado. Normal, non ? Jérémie, tu ne savais pas qu’il avait créé Facebook en 2004 alors qu’il était encore étudiant à Harvard ? Mais sur quelle planète tu vis ? Aujourd’hui, Zuckerberg est milliardaire. Sa société (il est PDG de Facebook) grossit un peu plus tous les jours à côté d’eBay, Yahoo etc. Un des fondateurs de FB est parti chez Obama pendant sa campagne présidentielle pour aider Barack à inciter les utilisateurs de la plate-forme à aller voter. L’est très fortiche Obama question communication ! Mais on le savait déjà.

Mark Zuckerberg ne dira rien de ce qu’il a dans la tête. L’est pas con ! On l’avait remarqué.

Jeudi 4 décembre 2008. 23 h 45. J’ai pratiquement terminé le roman de Pilar. Ou je lis très vite. Ou il est passionnant. Ou il ne dépasse pas les 135 pages. La suite dans une chronique prochaine.

Le siamois m’emmerde. Il miaule pour sortir. Il miaule pour rentrer. Il vient se frotter contre la couverture du livre en réclamant des caresses. Mon feu se meurt et mes yeux commencent à papillonner.

Finalement, Planète Facebook ne m’a rien appris. Les téléspectateurs qui ne sont pas inscrits sur cette plate-forme vont continuer à croire que ceux qui le sont font partie des branleurs, des hurluberlus et des pervers séparément ou tout mélangé. Une chose est sûre. Voire plusieurs. Je suis inscrite sur Facebook sous mon pseudo d’auteur. Oh la vilaine ! Seules les personnes que j’accepte dans mes contacts après qu’ils aient montré patte blanche peuvent voir le peu de photos que j’ai mises sur mon profil. Oh la vilaine ! J’évite au maximum d’échanger des courriels et/ou d’utiliser la messagerie en direct en donnant à celle ou celui qui le souhaite une adresse mail valide. Oh la vilaine ! J’envoie promener les hommes qui croient que je vais accepter un plan cul parce qu’Impudique Magazine contient une partie érotique. Oh la vilaine !  Je ne passe pas des heures sur FB à envoyer des applications plus débiles les unes que les autres à mes « amis ». Oh la vilaine ! Je me sers uniquement de Facebook pour augmenter mon réseau professionnel et je vire très rapidement les contacts qui ne le sont pas. Oh la vilaine ! Et je continue à faire la différence entre mes amis et mes contacts FB. Oh la vilaine !

Bref, je suis une vilaine fille qui possède son profil sur Facebook, un profil sur Myspace et un webzine. Je suis depuis plusieurs années sur le Net où il m’arrive de laisser des commentaires ici. Ou là. Merdouille ! Je serais donc fichée ? Euh, faut-il aussi que je détruise ma CB et que je ne me serve plus de mon GSM ? Entre autres.

Veuillez noter : (c’est Facebook qui le dit !)

• Facebook ne commercialise pas vos données personnelles.
• Vos coordonnées ne sont pas divulguées via la plate-forme de Facebook.